En tiempos de arañas y no de mariposas

Hace unas semanas, luego de uno de esos veintiúnicos, inesperados y lindos encuentros casuales de los que uno no vuelve a saber, que resultan después de encender la veladora o en verdad de literal dejarse ir y dejar que la vida resuelva, -porque uno está cansado de resolver, y fallar-, pensaba justamente en eso, nos encargamos tanto de controlar nuestro paso por este mundo andando con tanta cautela y se nos olvida que la vida misma ya sabe qué hacer con nosotros, cuándo y con quién. También pensaba, y se lo decía, mientras me tomaba las últimas copas de "Tapa-Roja", que, así como hay pensamientos que nos alientan a dejarnos llevar, pasarla rico y no pensar en el futuro, estos no pueden convertirse en una excusa para vivir por ahí sin responsabilidad afectiva, y, que, paradójicamente a lo que se pensaba, el “cortejo”, o como lo quieran llamar, es más sencillo de lo que se lee:  intenciones claras, buena comunicación, voluntad, reciprocidad y detalles bonitos; pero hoy, hemos complicado tanto el proceso, o lo hemos descuidado tanto, que en vez de que nos produzca mariposas en el estómago, nos produce arañas de incertidumbre que hacen que uno no sepa pa’ donde coger. En ese sentido, este post nos invita a hacer las paces con esas arañas que de vez en cuando caminan por nuestros pensamientos, mirando con lupa frases que quedan taladrando el subconsciente, para desterrar así auto-respuestas que nos atrasan el proceso de crecimiento personal y nos mandan nuevamente al hueco. 🕷Bienvenidos🕷.

Centro del Espinal-Tolima

Intención de daño vs conciencia de daño

“Lo siento mucho, no es mi intención hacerte daño” ¿Cuántas veces hemos escuchado esta frase cuando las cosas no salen como esperábamos, mientras los ojos se nos inundan y el mundo se nos va abajo? ésta es una apuesta valiosa en medio del caos de la confusión a la que no se le puede quitar el mérito, pero, que solo puede legitimarse con los actos, con la realidad, con la claridad. Uno no entiende entonces por qué dicha situación nos quita tanta paz si la persona en cuestión no quiere en lo absoluto hacernos daño. La respuesta, en ese orden de ideas, es siempre la misma: “Es mi culpa por ilusionarme, por ser así, nadie me mandó a montarme películas, a crear expectativas, a imaginarme que podía pasar algo bonito”, pero luego el otro "yo" responde, ¿te ilusionaste sola, de la nada, sin ningún motivo? ¡No!  ah bueno, tienes un corazón gigante, ¿debes estar avergonzada por confiar? Tampoco. Luego entendí que así las personas no tengan como objetivo hacernos sufrir, deberían comprender que sus acciones tienen consecuencias. Siempre hay que tener cuidado al entrar a la vida de alguien, no solo es entrar a husmear, desordenar a ver qué pasa diciendo que no es su intención hacer daño y que espera que todo fluya, irse por días y volver. Hay personas a las que no les impactan estas acciones de ninguna manera, pero hay otras a las que sí, así que hay que saber a dónde se llega.  Aquí va el mantra número 1: Este “desastre-tour” no está en nuestras manos, pero sí los límites que debemos poner, hasta dónde dejamos entrar a esa persona, los límites, los únicos salvavidas en este caso.

Fluir Vs dejar secar

“¡Quiero dejar que fluya!”, claro que sí, no todo puede ser fríamente calculado, mucho menos un romance, pero debe fluir con un mismo curso a un ritmo constante, somos adultos cansados de desperdiciar nuestra energía en espacios donde no la han valorado, entonces, es natural que uno no quiera perder el tiempo. Si es despacio, que sea con toda, no un día a la velocidad de la luz con tanta agua que se desborda y otro día a velocidad de tortuga que hace que se agriete la tierra de tanta sequía. Ahora, sea cual sea el ritmo, lo más importante es ir en una misma dirección y que sea clara para los dos, pues si ambos están esperando el curso en una desembocadura distinta ¿estarán hablando el mismo idioma? ¡No!, vuelve uno a buscar respuestas con el látigo: “ay, que vergüenza ser tan atacada, preguntar tanto, eso debe ser pura ansiedad, retomaré terapia”, pero después va uno concluyendo que es sentido común, no somos un juego de azar ni un experimento de tiempo vs espacio, mucho menos un perrito callejero al que ya conocen hace años, que se queda esperando afuera a ver si finalmente lo dejan entrar o no, el que no sabe si está siendo muy cariñoso o muy seco, al que consienten de lejos y por ratos, para no apegarse, y por si deciden no adoptarlo; el que se marcha porque sintió erróneamente que no era suficiente para ser adoptado, que no se lo merecía, pues posiblemente llegue un mejor perro al que dejen entrar sin tantas dudas. Mantra numero 2: sigamos caminando.

Termales la Cabaña, Murillo-Tolima

Desinterés vs Ganas

“Perdón, procuraré estar más pendiente”. Gracias por las disculpas, siempre son el primer paso a la conciliación, pero cuando uno esta intentando algo con alguien, no logran mediar la displicencia, pues, (mantra número 3) el desinterés no es un error, es un error insistir cuando hay desinterés. Desafortunadamente hay una delgada línea entre dejar fluir y no saber qué se quiere, y eso, así no queramos, es el primer paso del desinterés. No hay mejor explicación para el desinterés que la falta de voluntad, la falta de ganas. Cuando hay ganas uno saca tiempo, acorta distancias, hace esfuerzos, demuestra con actos, sobre todo cuando hay un objetivo claro, pues sabe que cada acción le ayudará a alcanzarlo, en cambio, si uno no sabe qué quiere, es natural que no sepa qué hacer y escoja la salida más fácil: "esperemos a ver qué pasa, el destino dirá cuándo". Y eso no está mal, no tener motivaciones hacia algo o alguien no es un pecado, el “pecado” está en no ser claro desde un principio, no brindar el cuidado y la atención que la otra persona merece, no ser recíproco con los deseos que tiene la otra persona de que funcione y seguir ahí, en el limbo, -"en el presente"- como si nada, sin prever que la otra persona pueda estar involucrándose más sentimentalmente. 

Derecho al autocuidado Vs no cuidar a los demás

Es claro que muchas veces el desinterés está contaminado de miedo, sentimiento que se ha fortalecido con las pésimas experiencias del pasado. Recuerdo mucho una de las últimas entradas de un gran amigo en la que expresaba que todos estamos rotos. Y si, cada quien está haciendo lo mejor que puede con lo que tiene, no podemos de ninguna manera quitarle valor a los esfuerzos de cada persona, pues no sabemos por lo que ha pasado. Cada uno tiene heridas o cicatrices distintas, que ha portado en lugares distintos y que ha sabido llevar de forma distinta, pero éstas no pueden ser la carta de presentación de nuestras actitudes con otra persona. Mantra numero 4: nadie debe pagar los platos rotos provenientes de un desastre que no propició y permitir que los pedazos lo hieran. Justamente viene a mi cabeza un pedazo de una de mis canciones favoritas que dice: “Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados, y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras”: qué dicha poder ayudar a sanar, acompañar silenciosamente y hacer que alguien confíe nuevamente mientras nos "trata suavemente", no al contrario, siempre y cuando esa persona esté receptiva a dejarse ayudar, siempre y cuando eso no nos quite la paz, no nos haga dudar de nuestro valor.

                                                                                   Gustavo Cerati, 1997

Todos estamos rotos. Lo que nos hace diferentes es el rol que le damos a ese pasado en nuestro presente, la forma en que tomamos ese aprendizaje , un aprendizaje que no puede convertirse en un impedimento para relacionarnos sanamente, que nos impulse a actuar desde el temor, las mentiras, la desconfianza, la ausencia de una comunicación asertiva, la ansiedad, que no nos permita sentir cosas lindas. Todas las personas somos diferentes, no es sano pensar que todo el mundo anda por ahí sin tomarse las cosas en serio o queriendo hacer daño, nos enfocamos tanto en eso que posiblemente los que hagamos daño seamos nosotros con esa actitud. Con esto no digo que sea obligatorio confiar y abrirnos a las oportunidades, pero si no estamos seguros es mejor quedarnos quietos y no involucrar a nadie, porque confundir y dar oportunidades a medias o sin mostrar cambios reales puede ser más doloroso para el otro que incluso cerrarnos. Mantra número 5: Que el aprendizaje nos sirva no para estar a la defensiva, sino para pensar en el otro antes de actuar, para elegir mejor, para hacer las cosas mejor, para ser honestos, para emprender caminos incluso con mas seguridad, no con mas temores, pero para eso es necesario darlo todo. Amar es de valientes, y si no tenemos el suficiente valor es mejor no aventurarnos... pero qué lastima quedarnos de ese lado, ojalá no se nos pase la vida.