En tiempos de arañas y no de mariposas

Hace unas semanas, luego de uno de esos veintiúnicos, inesperados y lindos encuentros casuales de los que uno no vuelve a saber, que resultan después de encender la veladora o en verdad de literal dejarse ir y dejar que la vida resuelva, -porque uno está cansado de resolver, y fallar-, pensaba justamente en eso, nos encargamos tanto de controlar nuestro paso por este mundo andando con tanta cautela y se nos olvida que la vida misma ya sabe qué hacer con nosotros, cuándo y con quién. También pensaba, y se lo decía, mientras me tomaba las últimas copas de "Tapa-Roja", que, así como hay pensamientos que nos alientan a dejarnos llevar, pasarla rico y no pensar en el futuro, estos no pueden convertirse en una excusa para vivir por ahí sin responsabilidad afectiva, y, que, paradójicamente a lo que se pensaba, el “cortejo”, o como lo quieran llamar, es más sencillo de lo que se lee:  intenciones claras, buena comunicación, voluntad, reciprocidad y detalles bonitos; pero hoy, hemos complicado tanto el proceso, o lo hemos descuidado tanto, que en vez de que nos produzca mariposas en el estómago, nos produce arañas de incertidumbre que hacen que uno no sepa pa’ donde coger. En ese sentido, este post nos invita a hacer las paces con esas arañas que de vez en cuando caminan por nuestros pensamientos, mirando con lupa frases que quedan taladrando el subconsciente, para desterrar así auto-respuestas que nos atrasan el proceso de crecimiento personal y nos mandan nuevamente al hueco. 🕷Bienvenidos🕷.

Centro del Espinal-Tolima

Intención de daño vs conciencia de daño

“Lo siento mucho, no es mi intención hacerte daño” ¿Cuántas veces hemos escuchado esta frase cuando las cosas no salen como esperábamos, mientras los ojos se nos inundan y el mundo se nos va abajo? ésta es una apuesta valiosa en medio del caos de la confusión a la que no se le puede quitar el mérito, pero, que solo puede legitimarse con los actos, con la realidad, con la claridad. Uno no entiende entonces por qué dicha situación nos quita tanta paz si la persona en cuestión no quiere en lo absoluto hacernos daño. La respuesta, en ese orden de ideas, es siempre la misma: “Es mi culpa por ilusionarme, por ser así, nadie me mandó a montarme películas, a crear expectativas, a imaginarme que podía pasar algo bonito”, pero luego el otro "yo" responde, ¿te ilusionaste sola, de la nada, sin ningún motivo? ¡No!  ah bueno, tienes un corazón gigante, ¿debes estar avergonzada por confiar? Tampoco. Luego entendí que así las personas no tengan como objetivo hacernos sufrir, deberían comprender que sus acciones tienen consecuencias. Siempre hay que tener cuidado al entrar a la vida de alguien, no solo es entrar a husmear, desordenar a ver qué pasa diciendo que no es su intención hacer daño y que espera que todo fluya, irse por días y volver. Hay personas a las que no les impactan estas acciones de ninguna manera, pero hay otras a las que sí, así que hay que saber a dónde se llega.  Aquí va el mantra número 1: Este “desastre-tour” no está en nuestras manos, pero sí los límites que debemos poner, hasta dónde dejamos entrar a esa persona, los límites, los únicos salvavidas en este caso.

Fluir Vs dejar secar

“¡Quiero dejar que fluya!”, claro que sí, no todo puede ser fríamente calculado, mucho menos un romance, pero debe fluir con un mismo curso a un ritmo constante, somos adultos cansados de desperdiciar nuestra energía en espacios donde no la han valorado, entonces, es natural que uno no quiera perder el tiempo. Si es despacio, que sea con toda, no un día a la velocidad de la luz con tanta agua que se desborda y otro día a velocidad de tortuga que hace que se agriete la tierra de tanta sequía. Ahora, sea cual sea el ritmo, lo más importante es ir en una misma dirección y que sea clara para los dos, pues si ambos están esperando el curso en una desembocadura distinta ¿estarán hablando el mismo idioma? ¡No!, vuelve uno a buscar respuestas con el látigo: “ay, que vergüenza ser tan atacada, preguntar tanto, eso debe ser pura ansiedad, retomaré terapia”, pero después va uno concluyendo que es sentido común, no somos un juego de azar ni un experimento de tiempo vs espacio, mucho menos un perrito callejero al que ya conocen hace años, que se queda esperando afuera a ver si finalmente lo dejan entrar o no, el que no sabe si está siendo muy cariñoso o muy seco, al que consienten de lejos y por ratos, para no apegarse, y por si deciden no adoptarlo; el que se marcha porque sintió erróneamente que no era suficiente para ser adoptado, que no se lo merecía, pues posiblemente llegue un mejor perro al que dejen entrar sin tantas dudas. Mantra numero 2: sigamos caminando.

Termales la Cabaña, Murillo-Tolima

Desinterés vs Ganas

“Perdón, procuraré estar más pendiente”. Gracias por las disculpas, siempre son el primer paso a la conciliación, pero cuando uno esta intentando algo con alguien, no logran mediar la displicencia, pues, (mantra número 3) el desinterés no es un error, es un error insistir cuando hay desinterés. Desafortunadamente hay una delgada línea entre dejar fluir y no saber qué se quiere, y eso, así no queramos, es el primer paso del desinterés. No hay mejor explicación para el desinterés que la falta de voluntad, la falta de ganas. Cuando hay ganas uno saca tiempo, acorta distancias, hace esfuerzos, demuestra con actos, sobre todo cuando hay un objetivo claro, pues sabe que cada acción le ayudará a alcanzarlo, en cambio, si uno no sabe qué quiere, es natural que no sepa qué hacer y escoja la salida más fácil: "esperemos a ver qué pasa, el destino dirá cuándo". Y eso no está mal, no tener motivaciones hacia algo o alguien no es un pecado, el “pecado” está en no ser claro desde un principio, no brindar el cuidado y la atención que la otra persona merece, no ser recíproco con los deseos que tiene la otra persona de que funcione y seguir ahí, en el limbo, -"en el presente"- como si nada, sin prever que la otra persona pueda estar involucrándose más sentimentalmente. 

Derecho al autocuidado Vs no cuidar a los demás

Es claro que muchas veces el desinterés está contaminado de miedo, sentimiento que se ha fortalecido con las pésimas experiencias del pasado. Recuerdo mucho una de las últimas entradas de un gran amigo en la que expresaba que todos estamos rotos. Y si, cada quien está haciendo lo mejor que puede con lo que tiene, no podemos de ninguna manera quitarle valor a los esfuerzos de cada persona, pues no sabemos por lo que ha pasado. Cada uno tiene heridas o cicatrices distintas, que ha portado en lugares distintos y que ha sabido llevar de forma distinta, pero éstas no pueden ser la carta de presentación de nuestras actitudes con otra persona. Mantra numero 4: nadie debe pagar los platos rotos provenientes de un desastre que no propició y permitir que los pedazos lo hieran. Justamente viene a mi cabeza un pedazo de una de mis canciones favoritas que dice: “Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados, y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras”: qué dicha poder ayudar a sanar, acompañar silenciosamente y hacer que alguien confíe nuevamente mientras nos "trata suavemente", no al contrario, siempre y cuando esa persona esté receptiva a dejarse ayudar, siempre y cuando eso no nos quite la paz, no nos haga dudar de nuestro valor.

                                                                                   Gustavo Cerati, 1997

Todos estamos rotos. Lo que nos hace diferentes es el rol que le damos a ese pasado en nuestro presente, la forma en que tomamos ese aprendizaje , un aprendizaje que no puede convertirse en un impedimento para relacionarnos sanamente, que nos impulse a actuar desde el temor, las mentiras, la desconfianza, la ausencia de una comunicación asertiva, la ansiedad, que no nos permita sentir cosas lindas. Todas las personas somos diferentes, no es sano pensar que todo el mundo anda por ahí sin tomarse las cosas en serio o queriendo hacer daño, nos enfocamos tanto en eso que posiblemente los que hagamos daño seamos nosotros con esa actitud. Con esto no digo que sea obligatorio confiar y abrirnos a las oportunidades, pero si no estamos seguros es mejor quedarnos quietos y no involucrar a nadie, porque confundir y dar oportunidades a medias o sin mostrar cambios reales puede ser más doloroso para el otro que incluso cerrarnos. Mantra número 5: Que el aprendizaje nos sirva no para estar a la defensiva, sino para pensar en el otro antes de actuar, para elegir mejor, para hacer las cosas mejor, para ser honestos, para emprender caminos incluso con mas seguridad, no con mas temores, pero para eso es necesario darlo todo. Amar es de valientes, y si no tenemos el suficiente valor es mejor no aventurarnos... pero qué lastima quedarnos de ese lado, ojalá no se nos pase la vida.

 

El lado oscuro de la esperanza

 

Manual para hombres: Un directorio de mujeres a evitar.

Por estos días de cuarentena y, por primera vez en mucho tiempo, miro con detenimiento las publicaciones que la gente hace en las redes sociales. Muchos andan posteando rutinas de ejercicio, recetas, fotos viejas, mensajes religiosos, quejas al gobierno y no podían faltar los inigualables "memes"; y encuentro, no con asombro, que con frecuencia muchos hombres publican imágenes con el perfil del chico que según ellos nos “mata” : “¿Dónde estás hombre que no  trabajas, no estudias, eres un gamín y no piensas en el futuro?, te encontraré”, “vean a la inalcanzable en la casa del Brayan, del bandido, del vago, del marihuano”, o,  “muy rico y todo pero eres decente, bien vestido, romántico y trabajador, no me interesas”.

Definitivamente es un perfil colectivo construido sobre imaginarios basados en las malas experiencias de algunos hombres, utilizado como único contraargumento, que los ha inspirado a retomar la patanería disfrazada, el importaculismo y la intermitencia como religión.  Mi pregunta es: ¿algún día en su vida se han detenido esos hombres a pensar con qué tipo de mujeres se meten para hacer esos juicios tan triviales? ¿acaso no son ellos los directos culpables por elegir mal?  Para no alargar la cosa acá se las presento:  5 perfiles de mujeres que les encantan a los hombres, 5 pésimas elecciones que potencializan dichas malas experiencias. Aquí les va:

BENDECIDA Y AFORTUNADA:

“Dícese de la mujer que sale semi-en-bola con el último Rolex (pronunciaba rolets pero escaló) con los zanotti y el trikini de agua bendita y sobrepone a Dios para todo. Dícese también de aquella que se toma la selfie -auto-foto- en el gym y tiene la marcación (notoria) y la fibrosis casi que a nivel quístico, y dice: gracias señor porque este cuerpo lo he conseguido con mucho esfuerzo y la genética que me diste”*. Estas mujeres para mí son todas unas maestras. Nos dan sopa y seco con postre a las que aún creemos que la dignidad es lo que pesa y que de amor se puede vivir, ¡qué ternura!. 

Estas tesas le apuntan al mejor postor y no saben qué es pagar una cuenta, no saben qué es estar endeudada : viajan gratis, comen en los mejores restaurantes gratis, se especializan gratis, no se mojan ni se asolean porque tienen carro gratis, se operan y usan los mejores productos de belleza gratis, hacen empresa gratis, ayudan a sus familias y hasta hacen obras de caridad gratis, y lo mejor… no se enamoran, NO SUFREN (Erika se quita el sombrero) ¿Cómo lo logran? Toda mi admiración hacia ellas. Yo no las critico, al contrario, me declaro fan numero 1. Lo curioso del caso y para que ellas existan es porque hay marran… perdón, hombres que son felices siendo patrocinadores (ellos muy lindos se ponen el nombre de novios). Lo malo llega cuando ellas consiguen uno más "billetudo" y los dejan; ahí si dicen : “las mujeres si son interesadas” ¡Ay por favor! Sabías con quien te metías, no te hagas la “vístima”.

LA MORRONGA , ALIAS VIRGINIA:

A estas viejas les encanta forzar un ideal de niña de “buenas costumbres”, “sanas” “que no rompen un plato”, sobreactuando su inocencia y rechazo hacia temas sexuales o “pecaminosos” pero que en el fondo tienen más recorrido que un carro viejo. Suelen asumir una postura de autoridad moral, con un discurso que solo legitima conductas patriarcales y promueven esas absurdas posturas éticas construidas socialmente que se cumplen únicamente para buscar aceptación en un grupo. En palabras mas sencillas, les fascina hacerse la “difícil” , la "santurrona","hacerse desear" ;  usan frases como: “Es la primera vez que hago esto, no creas que soy así, fueron los tragos, no sé que me pasó... etcétera ”.  “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”, diría mi abuela. Después de cachoneados no digan, “Imposible, ella se veía tan de casa”, ay pero eso si, encuentran a una mujer que habla abiertamente de su sexualidad, que actúa como tal ,salen corriendo o solo les gusta para el ratito, porque esas no valen la pena, terminan prefiriendo a las clásicas mosquitas muertas, ¡Fantásticos!

DOÑA PROBLEMAS:

Es la clásica que tiene esposo pero manifiesta constantemente que están mal: “sólo estamos por los niños”, o es separada y el ex esposo es un militar obsesivo-compulsivo (que puede que todavía le haga la vuelta), o no estuvo casada pero recién terminó con un malandro o son simples entusadas y necesitan nuevas experiencias, o peor, nada mas y nada menos es la ex de un amigo, ¡ Qué belleza!. Querido, por amor propio ¡huya!, no busque lo que no se le ha perdido, no pierda el tiempo, no se meta en problemas ajenos, ¿cuál es el afán? ¿está aburrido? ¿le hace falta oficio, acción, adrenalina a su vida?.

Generalmente a este clan pertenecen mujeres que recientemente o en algún momento de su vida vivieron asfixiadas en un entorno amoroso complejo, que ellas mismas permitieron, y ahora quieren ser más “libres”, involucrando a cualquier pobre diablo que acepte soportar su pasado e inseguridades a como dé lugar. Eso de ser pañuelo de lágrimas o la novedad en medio de la rutina de la susodicha no es sano. Si medianamente le llega a funcionar, no se queje después de la volubilidad, de los ires y venires, del drama natural de la vieja y de la constante presencia de su hombre del que nunca se podrá desligar,o por lo menos, no en poco  tiempo. De nada, con gusto.

LA HIPPIE-PELICORTICA-ROMPE ESTEREOTIPOS-VEGANA-ANIMALISTA- CHUCHA PELUDA-TAROTISTA- ESPIRITUAL-VIAJERA-CON GUSTO SUPERIOR MUSICAL/EN LA LITERATURA/SÉPTIMO ARTE:

Este prototipo de mujer es tantas cosas a la vez, pero al final no es nada en concreto. Busca ser tan original, pero termina siendo tan corriente como las odiadas bendecidas y afortunadas: ambas se detectan a metros y las hay por montones.

En este grupo reposan mujeres con un afán exagerado de mostrarse alternativas, diferentes, locas, únicas e irrepetibles, que no encajan en esta sociedad. Eso no es malo. Lo malo es que se "empeliculan" creyéndose superior a los demás por su estilo de vida, y se creen con la facultad de criticar a otros por ser inmorales, inconscientes, ordinarios. Permítanme ilustrar un poco: “Hay que separar las gallinas de los gallos porque son violadas”, “¿Te sigues depilando? Sigues siendo borrega de un sistema opresor”, “¿Te gusta el reggaetón?, se ha comprobado que los que escuchan reggaetón tienen bajo coeficiente intelectual”. Si bien es cierto que es importante tener conciencia animal, social, ambiental, ser libres, despegarnos un poco de lo material, saber apreciar las verdaderas obras de arte en la pintura, la música, el cine, es absurdo ajusticiar con arrogancia a las personas que no la tienen, ¿acaso quiénes son? vivan y dejen vivir. Unas gotas de tolerancia por favor.

Al no tener una personalidad definida, estas mujeres tienen una tendencia marcada a ser inmaduras, a ratos “rudas” a ratos dulces, desubicadas, impredecibles, no saben lo que quieren, ni cuando, ni con quién -porque el tiempo es una ilusión y el amor no debe ser un compromiso-con un complejo de gitanas que hacen que se desaparezcan cuando menos lo esperan , rompiéndole el corazón a más de uno… pero , ¿qué más esperaban hombres, la sensatez en carne y hueso?

LA FAMOSÍSIMA TÓXICA:

Con este personaje cierro esta maravillosa clasificación. Recuerdo claramente cuando un conocido, hablándome de su novia de la época, me dijo hace años algo así: “Ay, pepita es toda tranquila, no me molesta la vida, casi no me llama, es toda respetuosa con mis espacios, con mis amigos, pareciera que no me quisiera, es más, eso me aburre, yo necesito a alguien que me cele, que no me deje salir , que me “joda” la vida, ¿para qué tengo novia entonces?” Y si, no es una historia ficticia ni alejada de la realidad, conozco muchas relaciones de años así.

La célebre tóxica posiblemente en su pasado fue una figura sometida y hoy se revela con un pobre "huevón" creyéndose la dominante, la controladora, la de las reglas, la manda más.  También puede ser una mujer del común: insegura, con muchos problemas de autoestima, influenciable y con poco oficio, que se deja contaminar fácilmente  de los mensajes que su entorno le brinda,  los imita y siente que está en lo correcto. Asegura que “marcar territorio” con fotos y mensajes empalagosos en redes, la supervisión y persecución exhaustiva a su pareja y su celular, los celos sin sentido, las amenazas constantes y la recreación de escenarios ficticios para justificar su locura son el éxito de una relación; eso, según ellas, les asegurará en un 200% la fidelidad de su pareja, ¡qué lindas!. Tienen como deporte favorito la cantaleta, el drama y el show; los hombres las han normalizado tanto que hasta se ven tiernos diciendo “la mujer que no joda es macho”, pero en el fondo, lo que sucede es que las soportan posiblemente en su afán por sustituir a su mamá que tanto extrañan o, porque sencillamente les asusta una vieja libre, independiente, que respete espacios, que tenga vida propia y prefieren ser presos, para que ellas también ,en ese sentido, lo hagan: hacer ver que son dominados para dominar, ¡qué astutos!, poco "huevones", de hecho ,por eso les gustan, -pero qué jartera- y ellas, creyéndose que son las que tienen todo el control, ¡avispadísimas!

Me encantaría hablar de todas. Aquí no termina la clasificación, hay muchas más, hay híbridos y sub-ejemplares. Pero si, tranquilos, claro que hay muchas que salvan la patria, pero hasta que no dejen de buscar estas 5 clásicas en su vida no encontrarán a las que si valen la pena, a esas menos complejas, más genuinas, más sensatas, que saben vivir con su pasado, a las normales que no dan tan buen material para que sean clasificadas. Les pido un  permiso.

Con amor, _Medinarte.

*Juliana Saman en http://blogs.eltiempo.com/pepa-maria/2014/06/27/bendecida-y-afortunada-style/

TIPOLOGÍAS URIBISTAS VOL I

Modelos de hombres y hombres no modelos: seis tipos de hombres a los que deberíamos mandar a la porra

Desde galanes de pueblo y "gomelos de vereda", hasta los que tienen delirio de traqueto y de “ser diferentes”, desde los especialistas en ciencia ficción y reyes del drama hasta los peligrosos enrreradores enrredados.  Seis clásicos personajes masculinos, a los que vale la pena huirle, descritos a continuación:

Chayannebaygonsapiens: Especialistas en retórica y doctores en artes escénicas, amantes en su mayoría del vallenato “de la nueva ola” y de cualquier canción a la “moda”, afortunadamente ya en peligro de extinción gracias al oído “anti-parla” entrenado en ciertas mujeres. Los “tumbalocas” por excelencia, que quieren arrasar con cualquier escoba con falda a la vista  y se enamoran 3 veces al día. Los clásicos que cuando los pillan en cualquier asunto turbio, van a pedir perdón acompañado de mariachis, oso gigante peludo, cajas de Ferrero roché y ramo de rosas rojas con aroma a talco de bebé, si, esos que saturan el muro de la novia con dedicatorias y bajo cuerda el  inbox de otras tres.  “Apuesto a que te llamas Google, porque tienes todo lo que busco” y “ te juro que es solo una amiga mi amor” son algunas de  sus frases más representativas.

Complejodetraquetosapiens: Así como los chayannebaygonsapiens aseguran solucionar sus embarradas con esos regalos que las “deja muertas”, este nuevo grupo de hombres cree que todo se soluciona o se compensa con plata; con más bajo nivel intelectual que los anteriores e influenciados culturalmente por el reggaetón y la música de cantina, son los típicos que babean con la vieja  del cabello hasta la raja, con bubbies de silicona que parecen amígdalas inflamadas y grasa en la cola sin piedad, que hace las veces de repisa. Maestros en regalos suntuosos, nada sobrios y muy poco sencillos, como ellos.  Esa variante se dio y sigue vigente  gracias al gran trabajo del famoso clan de  las “bendecidas y afortunadas”, las aspirantes por excelencia a ser mantenidas y a no hacer el más mínimo esfuerzo por ser exitosas académica y laboralmente, esas mismas  que se dejan comprar con cualquier bolsito de marca y un iphonsito con forro de peluche y diamantes a cambio de cualquier pruebita de amor, ¡qué grandes!

Hablando de la ausencia de sencillez, pero pasando de lo ordinario a la clase, a esa clase tediosa y pesada, he aquí  los máximos exponentes, los Ustednosabequiensoyyosapiens. Hombres en su mayoría originarios de las capitales, criados en una familia especializada en malcriarlos y hacerlos unos buenos para nada, que creen el mundo entero debe estar rendido a sus pies gracias a su “poder”. Aburridores como ellos solos, convencidos que Dios hizo a los hombres a su imagen y semejanza, porque después de su cara y style no existe nadie mejor, por lo que no conciben la idea que alguna mujer no les pare bolas. Suelen amenizar sus charlas con experiencias de borracheras sin fin,  paseos en su lancha en barú, de las viejas que se derriten por ellos, de los exitosos que son papi y mami, y lo peor, con ese habladito de la “papa en la boca” que me saca corriendo al instante: “Juandi hueo’n qué risa”

Hipersensiblesapiens: Esta tipología no tiene nada que ver con los esos hombres maravillosos que demuestran sus sentimientos a flor de piel.  A los hipersensiblesapiens se le conoce comúnmente como “las mujeres de la relación”, no en un sentido machista sino porque pareciera que los que menstruaran fueran otros... Exagerados a morir, no se les puede decir casi nada y lo que se diga o se haga debe ser con un tacto y un cuidado incalculable porque tienden a  tomarse todo personal, además a renunciar a su vida para vivir en torno a la de su pareja o traga, pues no hacen nada más que complacer sus caprichos, seguir su sombra y ponerla en un altar. La acciones rutinarias siempre van en su contra “¿Por qué te cambiaste los aretes que te regalé, ya te parecen insuficientes los regalos que te doy?”  Sienten que siempre se la están jugando: “ayer soñé que era un toro con unos cachos bien grandes, ¿no hay algo que me quieras contar? Tim Burton les queda pendejo para inventar películas y Juan Fernando Velasco corto para hablar de tusas, porque de hecho somos nosotras las culpables de romperles el  corazón por ellos haber renunciado a su vida, ¡qué tal!

                              

Este es el momento en el que nace el siguiente clan, hombres revelados y cansados de entregarse sin ser correspondidos, que adoptan el rol de chicos malos, convencidos que los hará irresistibles, ja-ja.  Los Hipstercarechimbosapiens son hombres medianamente inteligentes, con un buen look,  en su mayoría animalistas, con conciencia social y  algún talento desarrollado que les ayuda en su plan de seducción;  tácitamente  caballerosos –para no demostrar mucho- y fieles representantes del amor sin compromiso, -para parecer más interesantes- Preparados mentalmente para lucir fríos y sin sentimientos pero siempre preparados para cualquier aventurilla, con un gran complejo de parecer diferentes, locos, de mente abierta, y divertidos, pero son simples estrategias que posiblemente esconden  su constante inseguridad y miedo al rechazo. “Trátelas mal y vera que ahí las tiene” es su brillante lema de vida y  frase de cajón favorita.

La ultima clasificación, los Intelectocomplicadosapiens parecieran a simple vista que salvaran la patria en medio de tanto fiasco. Son románticos sin ser empalagosos, peligrosamente seductores y brillantes, con buen sentido del humor e independientes pero con muchos dilemas y conflictos internos originados por su imaginación (o sus bobadas), que ni resuelven ni quieren resolver, todo para evadir cualquier relación porque saben y se convencieron de que son un desastre en el amor.  Aparecen y desaparecen por arte de magia porque  nunca  tienen  claro qué es lo que quieren con su vida y mucho menos con las mujeres, “no eres tu, soy yo”, “estoy pasando por un momento muy complejo de mi vida y no quisiera hacerte daño”, “eres mucha mujer para mí, busca nuevos horizontes”  son  sus frases célebres más comunes, muchas veces para quitarse de encima cualquier descache o hastío. Sin duda brillantes.

                                      

Ese hombre inteligente, cariñoso, sencillo, cálido, fiel y visionario  que encuentra el punto medio entre lo dulce y lo ácido, que nos complace sin traicionar su criterio, que nos respeta y  nos reta intelectualmente, apasionado y entregado a sus cosas, sin ningún dilema mental, que quisiéramos que se nos apareciera a la vuelta de la esquina sólo lo encontraremos en historias de hadas, novelas, y películas de ciencia ficción, pues los defectos  hacen parte de la condición humana sin distinguir género, el secreto está en buscar los imperfectos perfectos para cada quien. Aunque si leyó en alguno de los 6 tipos al man que está a su lado  por favor apague y váyase. 

El amor perecedero, una contemporánea tipología del amor.

Es increíble ver como aún se celebran bodas de oro si ni siquiera el único tipo que nos “cae” puede durar más de un mes sin desaparecerse, es más,  cuando bien nos va,  el susodicho resucita a los otros dos meses con un emoticón o un profundo: “¿Pola o miedo?”; si, el clásico gitano  del siglo 21.

El virus del amor perecedero se ha venido propagando hasta convertirse en el referente actual más fuerte: un amor esquivo al amor, menos romántico, menos tolerante, más superficial, lleno de miedos y muy lejos de la palabra lealtad, por no llamarlo compromiso; pero, ¿por qué?, ¿quiénes serían los pioneros?, ¿nosotras?, ¿ellos? En una entrada anterior de mi blog victimicé a las mujeres, pero en esta oportunidad es necesario poner las cartas sobre la mesa y dejar entrever porqué muchas veces somos nosotras las libretistas de esas cortas y efímeras historias de amor, pues hemos dedicado la vida entera a que nos entiendan y complazcan y no a autoevaluarnos. Para ello he retomado algunas notas mentales y he creado unas nuevas las cuales nos podrían “facilitar” nuestra incierta vida amorosa, ya veremos.

Primera regla cliché pero de oro: no espere encontrar al papá de sus hijos en un paseo de finca o en una noche de tragos, en una visita de puente festivo que él haga en su ciudad o mucho menos en una ocasión que combine todas las anteriores. Es claro que lo que menos buscaba el hombre en este tipo de planes era a la mamá de sus hijos y a un cura que los casara, así que no se queje después si eso no tuvo futuro.

Ahora bien, si de reglas cliché se trata, tampoco pretenda que alguien quiera tener algo estable con usted si acabó de terminar una relación larga, lo máximo que éste buscaría sería una vieja con quien divertirse, bueno, a menos que sea un hombre con la teoría del “clavo” en su libro mental, que recurre a la novedad (usted) para desterrar “a las malas” los fantasmas del pasado (la ex) que él solo no pudo hacer (porque le quedó grande) y sin querer termine bien tragado otra vez, por puro accidente.

Tercera nota mental: sea clara y honesta, la habilidad menos desarrollada en los hombres podría ser la intuición. Ellos no son brujos capaces de leer nuestro pensamiento ni mucho menos mujeres que entiendan nuestras indirectas; si no le gusta el “man” no lo deje en el famoso limbo de la “friend zone”, porque daña de por vida al pobre tipo y si al contrario le interesa, no se las dé de “mujer que vale la pena” poniéndolo a prueba con una larga  espera, mientras el tipo adivina qué es lo que usted quiere,  ya eso pasó de moda.

Algo igualmente “old fashioned” es seguir esperando a que el árbol de mango dé peras; el hombre es tan distinto a la mujer como un gato a un perro, así pertenezcan a un mismo reino. No pretenda que el gato le reciba efusivamente como lo hace su perro, y no es que uno sea mejor que el otro, simplemente son seres con personalidades diferentes compartiendo un mismo entorno; así que no espere que el hombre, por ser humano como usted, le retribuya con  los mismos detalles que usted le da, no espere que éste viva siempre en pro de sorprenderla, de  recordar todas las fechas especiales con hora y lugar y que haga las veces de cuenta chistes, psicólogo, adivino, y chef en esa fecha mensual en la que nadie nos soporta, pues jamás serán detalles propios de su naturaleza sino aprendidos socialmente, debemos aprender a aceptarlo y a aceptar sus diferentes manifestaciones de amor, menos las que puedan atentar con nuestra integridad. Si usted se enoja porque él no es igual de especial a usted, debería enojarse entonces cuando muerda el mango y no le sepa a pera, así de simple, ah!, y si muerde el mango y no le gustó ese sabor a mango, bótelo a la basura, es muy fácil, aplica también con los hombres.

Y siguiendo con ese afán femenino de ser especial, recuerde que no siempre puede complacerle en todo lo que él diga, no olvide que usted también tiene una vida y un lugar que debe darse, la idea no es ser la clásica rogada, es buscar un equilibrio, algo en la mitad. Si usted es de las que casi siempre le corre a cualquier hora  y le cae donde esté parchando por más en la “porra” que sea – “porque una debe ser descomplicada, chévere y todo terreno”-, le está mandando un mensaje que él recibe erróneamente: “mujer disponible 24/7, mujer que puedo tener cuando quiera, donde quiera, a la hora que quiera= mujer poco interesante”.  Qué malos entendedores ¿o no?

Ya para cerrar el tema de la salidas, y de paso  finalizar las líneas, trate de no  ver al tipo como una tarjeta de crédito con “patas”, que le tenga que invitar hasta el tumix después del almuerzo, No!, no hay nada peor que una vieja “gasolinera” –como decimos en el Espinal- que esté esperando siempre el hombre le gaste- ¡qué oso! –. Hagamos que nuestros actos sean coherentes con la famosa igualdad de género de la que nos encanta hablar en las redes sociales.

¡Objeción!, sí hay algo peor que una mujer “gasolinera” y una mujer 24/7,  una mujer que a causa de la soledad busque compañía a cualquier precio y se olvide de sus propios sueños para empezar a perseguir sueños ajenos, una mujer llena de prejuicios que tome sus  decisiones basada en las malas experiencias del pasado.  La vida es demasiado corta para perder el tiempo con amores que desde un principio se saben que serán perjudiciales y pasajeros, también para perder oportunidades con personajes con los que tal vez si podamos escribir una buena historia de amor, nuestra favorita por la eternidad.

Todas las razones

Su interminable época de soltería y de tusas no tan temporales nunca fue un viacrucis para ella, al contrario, fue el escenario perfecto para conocerse y revaluar su horizonte, para fortalecer lazos y quererse  como nunca lo había hecho. Eran escasos los días en los que anhelaba un compañero de aventuras porque tenía a las mejores cómplices con las que hacía el mejor equipo.

Eran tranquilas, vivían sin complicaciones, sin  condiciones ni restricciones, cada una conocía y desconocía personajes por doquier sin emisión de juicios de las demás, eran felices en cualquier esquina, en cualquier rocola, eran felices recuperando antiguos rincones y explorando lugares desconocidos en búsqueda de gratas historias para recordar.

Podían ser libres y de vez en cuando ingratas, sin reproches ni rencores; podían olvidar algunas fechas importantes y paralelamente festejar sin motivo alguno, pues sabían que al final siempre iban a ser incondicionales; podían ser espontáneas, sinceras y poco prudentes, permitiendo que la risa inundara los momentos que compartían. A pesar de no manifestar  su cariño todo el tiempo,  nunca olvidaban lo valiosas que eran, tampoco olvidaban que sin necesidad de ataduras  y a pesar de la distancia siempre iba a existir la misma confianza y lealtad, esa misma que hoy sigue intacta.

Esto la inspiraba, en aquellos escasos días,  a imaginar cómo quería que fuera esa persona que le hiciera revolotear sus empolvadas mariposas estomacales, que le hiciera sonrojar su piel pálida adornada por unas cuantas pecas y le hiciera robar besos a escondidas; quería que fuera así, un cómplice más con el que pudiera ser ella en todas sus facetas. Quería encontrarlo y cuando sucediera, le escribiría estas líneas para confesarle el porqué de las fuertes corrientes eléctricas que se descargan en su cuerpo y su alma al saber que lo va volver a ver. 

y para ellas, todo el amor, siempre.

Ojo Hombres!!!

Desde que tengo uso de razón, he escuchado lo incomprensibles que resultamos ser las mujeres para los hombres, así que, con el motivo de dar una luz a esos caballeros que aún no saben  en qué idioma nos comportamos las mujeres y no tienen idea en qué posiblemente están fallando, me tomé el trabajo de hacer un pequeño y amistoso estudio  con algunas mujeres entre 20 y 28 años del que condensé 10 recomendaciones que les  compartiré cariñosamente:

1.    No juegue a ser el bad-boy de la historia, eso se le vio tal vez  sexy a  Gary Cooper o a  Jack Nicholson, Si nos gustaran los chicos malos, nos iríamos para una cárcel a hacer visita conyugal, no perderíamos el tiempo saliendo con imitaciones mal elaboradas.

2.    Si siente que  superman reencarnó en usted y ni siquiera la mujer maravilla lo merece, puede irse extinguiendo, no hay peor encarte que  un pedante a la carrera, que normalmente carece de lo que más presume.

3.    No sea tan  galán de pueblo y no le caiga a tres a la vez, eso no le agrandará nada  que tenga pequeño, en cambio  será sinónimo de que no ha podido ni siquiera con una, mejor recuerde  en estas circunstancias  que la  parla de los años 2000 ya pasó de moda, actualícese, la parla de hoy está en los hechos, en las llamadas oportunas,  no en los simples mensajitos de whatsaap.

4.    Si le va a dar la bienvenida a nuevas invitadas, deje salir las viejas inquilinas, si no, quédese quieto,  no hay nada más aburridor  que tener que lidiar con miedos y fantasmas del pasado que usted no decide desterrar.

5.    Cuando lo logre,  descubra el secreto del equilibrio de ingredientes según el gusto de la nueva víctima,  no olvide que el exceso de dulce empalaga y el de acidez irrita, hasta las mejores limonadas lo saben.

6.    Si es polifacético no olvide que el disfraz de cordero a la rata no le queda y viceversa, y si insiste en  ajustárselo,  evite en lo más profundo cambiárselo constantemente, no hay motivo  más grande para salir corriendo que un día nos pongan en un altar y al otro ni existamos.

7.    No intente despertar nuestro escondido sentido maternal,  mucho menos como novio, o prospecto,  nada más mamerto que encontrarse con un niño que no sabe lo que quiere y no sabe para dónde va, sin poder de decisión y sin una personalidad definida, no estamos listas para criar.

8.    Si le encanta la adrenalina que siente cuando lleva la contraria (sobre todo en frente de sus amigos) y detesta las cantaletas que le resultan por hacerlo,  pues no tenga novia. Fácil, No busque lo que no se le ha perdido, y si quiere buscar, termine primero.

9.    Cuando se aburra y quiera dárselas de gitano, no vuelva, no hay nada más molesto que la intermitencia en un hombre, que no se va del todo pero tampoco se queda, que aparece y desaparece como por arte de magia.

10. Si quiere que algo crezca dedíquele tiempo, no lo descuide porque naturalmente se secará,  si no quiere que crezca no sea tan cafre y no empiece a abonar;  pero antes que eso, mire bien donde va a sembrar, si aún hay secuelas de viejas siembras o si ya alguien empezó a hacerlo antes de usted.   

Con ganas de tomar un buen desvío.

Aceptar tu mala racha (sin fin) para protagonizar novelas de amor eterno es sano, y más cuando reconoces que los motivos hacen parte de tu esencia, que no han logrado percibir de buena manera.

No sirves para ser la sombra de alguien, para estar tan unida él como si fuesen uno, para caminar tras sus huellas y seguirlo paso a paso, pendiente de su recorrido y de sus desvíos, dependiente de sus movimientos y decisiones, no eres una persona que busca un eje en otra vida para poner a girar la tuya, que deja todo atrás para recorrer de la mano un camino ajeno, en el mejor de los casos  le das la bienvenida a los caminantes cuyas rutas coincidan con las tuyas.

Tampoco sirves para ser su conciencia y resolver sus juicios morales, ya te divorciaste del café y de las cantaletas sin fin con sermones eucarísticos de buena conducta, te aburre recordarle constantemente lo que te molesta y lo que debería hacer para hacerte sentir bien, no sirves para prohibirle comportamientos y advertirle las consecuencias de ciertos actos, tu no eres su mamá sino una compañera de aventuras,  por eso hay que dejar que todo fluya y que las cosas nazcan del corazón. Eres malísima para pedirle que se quede y que te dé la razón, que vuelva y no te deje ir, eres pésima para querer y para que te quieran con condiciones.

En cambio, hiciste un doctorado para comprender que si las segundas partes no son tan buenas, las terceras y las cuartas si que menos, que volver con un ex es como perfumar un bollo, y que con reciclarlo no vas a salvar el planeta. El perdón es de sabios, pero el perdón a la 456 vez no lo será jamás. 

En este mismo concluiste que no te gustan las tormentas y menos las que se arman en un vaso de agua, prefieres ser esa niña cobarde que sale corriendo en  busca de un escondite hasta que llegue la calma, ya que entendiste con el tiempo que es en ese instante de tranquilidad donde puedes ver con más claridad el panorama, que nada sacas con tener el discurso ganador e indestructible en medio de la tormenta, pues  lo único que genera es más tempestad e incluso soledad. Le huyes también a la intermitencia, a esas lluvias que no llegan del todo pero tampoco se van, que permanecen un día entero y se desaparecen 20, a esos personajes que te tratan bien una semana y la otra no, que te comparten su alma una noche y te la cierran con candado en la mañana, que te absorben un día y se hastían de ti al otro.

Aprendiste de esa forma que es más viable no develar tu esencia por completo, cuando no es necesario,evitando que la rieguen por ahí; por eso se te dificulta transmitir con claridad lo que sientes; no eres fanática  de estar llamando cada cuarto de hora para preguntarle cómo está y  si le fue bien en ese día tan importante,  no eres hábil para publicar con frecuencia tus mas íntimos deseos, para sorprenderlo todo el tiempo con detalles inesperados o demostrar con gran emotividad lo que está sucediendo en tu interior, así tengas todo un mariposario estomacal.

Por el contrario tienes claro que no existes para ser la mujer de la vida de alguien ajeno a ti, eres la mujer de tu vida, con mucho por compartir, que odia que le pongan a prueba y que le evalúen todo el tiempo como un ratón de laboratorio para ver si  cumple las expectativas de otro, si representa el ideal de mujer que él sueña tener, sin inseguridades, sin constantes cambios de ánimo y  con conductas de fácil comprensión, no eres una mujer que compite con muchas más por un lugar en su corazón, mucho menos que lidie con los fantasmas y miedos originarios de un pasado que él no decide sacar.

Eres una mujer que compite con sus propios miedos, que está cansada de encontrarse con calles ciegas en el transcurso de su recorrido pero que ahora está aprendiendo a identificar desde lejos para no tomarlas, que está cansada de tropezar con abismos oscuros los cuales hoy la han hecho hábil para no tocar fondo, que no le gusta devolverse para volver a caminar una vieja ruta  porque ya sabe que no la lleva a ninguna parte, que está preparada  para conocer caminos nuevos, despejados, donde no haya lugar para la ingratitud, la incertidumbre, la lluvia intermitente y las tierras movedizas,  una mujer que por más ampollas que tenga en sus pies, causadas por antiguos viajes, jamás se frenará al encontrarse con una nueva ruta, porque no sabe si se esté perdiendo de la mejor ruta que jamás haya podido tomar.

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...Memento

Después de  acumularle puntos  al responsable de cortejarla trivialmente y sabiendo que el acontecimiento en cuestión acortaría el “cuento de hadas", amaneció, se levantó y se marchó acompañada de unos ojos húmedos, un rímel corrido, un zapato mal amarrado, de unas cuantas huellas rojas y unos cuantos nudos difíciles de desenredar, de un leve guayabo  representado en un látigo con una cruz que llevó por un no tan largo tiempo, ya que ella como siempre descabezada, distraída y de buen corazón,  meses después, olvidando la cruz y frialdad de quien se la hizo cargar, volvió sin pena ni gloria a  caer redondita en sus garras, en esas garras de quien no hizo mérito alguno para merecerla. Ahora, además de ser descabezada, distraída y de buen corazón, se convirtió en una conformista aficionada, que con cualquier migaja está satisfecha,  que con cualquier combinación silábica mal hecha se contenta;  en una  fanática de la incertidumbre y el silencio, del cariño temporal y la hipocresía sentimental, que prefiere que ésta ausencia de sonido otorgue lo que ella debería enfrentar, lo que su máscara de mujer insensible no la deja expresar; En una predicadora del goce pagano y las intenciones pasajeras, de seguir los impulsos y no pensar en sus consecuencias, esa misma quien cuando lo mira a sus ojos se le olvida que no siempre será sensato hacerle caso a los pálpitos del corazón, a esos que van acompañados de amnesia y lujuria, a esos que le hacen olvidar quién es y lo valiosa que siempre será, pero para eso está éste párrafo, para que lo lea antes de mirarle a los ojos otra vez.

Le extraño como se extrañan vicios y  excesos, con recelo y ansiedad,

Como se extrañan las manías, sin mesura ni serenidad.

Le extraño como se extrañan impulsos y ocurrencias, sin concordancia ni simetría,

Con  incertidumbre y aflicción como se extrañan las horas ya trascurridas.

Le extraño como se extrañan pensamientos frívolos y epicúreos, con agonía y hostilidad,

Como se extrañan los desaciertos, sin misericordia ni piedad.

Le extraño como se extraña la noche fría, con rareza y espesor,

Como se extraña al enemigo, sin reparo y mucho escozor.

Admiro aquel corazón  selectivo, capaz de abrir y cerrar sus puertas a su antojo, acostumbrado a recibir y  desechar visitantes como pasatiempo. Metódico, apto para identificar, vencer y concluir sus ciclos viciosos sin reparo, capaz de controlar y atenuar sus instintos más bajos sin piedad. Bohemio, aventurero de profesión y de vocación, libre e independiente. Admiro aquel corazón sin memoria, frío y sin pudor, que se desviste, se viste  y se despide como si nada hubiese pasado. 

Romances contemporáneos: Una conclusión entre mi almohada y yo.

Después de enfrentar una oscura batalla mental, concluyo, con mi amiga acolchonada, que hubiese sido mejor haber crecido en un momento histórico donde los procesos relacionados con el  romance  fueran un poco menos complejos, o, al menos, donde algunos conceptos fenomenológicos afines  tuvieran significados y referentes distintos, o, sencillamente no existieran; ya me explicaré.

Una época donde la palabra “importaculismo”* no hiciera parte del código lingüístico y mucho menos fuera la brújula del comportamiento humano, pues hoy, los aspectos que poco deben ser evidentes a la hora de cortejar son el alto grado de importancia hacia el otro o hacia algo y de igual manera la apertura del corazón, ya que permitiría que el “enemigo” apreciara con claridad sus reales sentimientos y debilidades y con esto obtuviera un manual para su destrucción, siendo las malas experiencias del pasado un 80% culpables de esta predisposición, claro, los únicos jueces por ahora, sobre todo para quienes las han usado como sofá y no como trampolín, no por su caída sino por su impulso; o ¿no?

Donde no estuvieran de moda las historias en las que el villano es el héroe ejemplar, quien asegura salir siempre victorioso y sin lesiones,  donde es preferible elegir el rol de victimario y no el de víctima, pues la nobleza, la sensibilidad y el romanticismo son ingredientes internos mal retribuidos y hasta vergonzosos, cuando se dejan ver más de la cuenta, según relata la historia de las anteriores supuestas culpables.

Una era donde la noción de dignidad no estuviera tan contaminada por el insustancial orgullo, ni el hecho de ceder tan atado a los prejuicios, donde la conducta no estuviera definida por la ingratitud sobreactuada, ni la falsa sequedad interna o la constante improvisación de la crueldad, los cuales, junto al famoso "importaculismo", se organizan en forma de escudo  para bloquear la entrada y estadía de nuevos personajes, creyendo que así se evitará un final no- feliz para su propia historia. Así que si que si a usted no le ha ido muy bien con este tipo de procesos, no se preocupe, ni usted ni yo debimos haber nacido en este periodo histórico, somos hijos de otro calendario.

Y bueno, ya me voy, antes que piensen que es algo personal, o que le escribo a alguien con alguna leve  intención. Hasta pronto.

...Por si las moscas

*"Importaculismo": http://www.palabrita.net/importaculismo

Que usted haya tenido malas experiencias con la leche, no implica que la leche sea un mal sujeto, sólo que su organismo no tolera ciertos tipos de ingredientes en cierta cantidad. Es por esta razón que en el mercado no sólo se encuentra la entera, la clásica, la más popular, la más vendida, también hay sin lactosa, descremada, de soya, en polvo y muchas más; cada una con el propósito de aportarle a cada organismo lo que él necesita.

Si usted no ha aprendido a reconocer cuáles son las características de la que no tolera, de la que más  le podría hacer daño, o peor aún, si ya lo hizo pero le gusta tanto que no la puede dejar y su cuerpo ya se adaptó o, sencillamente no ha querido probar las otras opciones por simples prejuicios o porque desconoce su existencia, fácilmente caerá en el error de generalizar y difícilmente podrá dar un concepto bueno y objetivo de la leche, un alimento que cuenta con una gran cantidad de nutrientes indispensables para la supervivencia.

Así que no olvide que hay diversos tipos, todas con mucho en común pero cada una con un ingrediente perfecto para usted, en la medida perfecta para usted. No altere su tratamiento natural, no intente exponerla a temperaturas extremas porque afectará su composición.

Algún parecido con la realidad no es pura coincidencia, mil disculpas con las mujeres por compararlas con la leche, es una simple ilustración :)